我好像已经想不起来那是七月七号，还是七月八号的夜晚。只记得这次见面因为这样那样的原因推延了很久。晚上十点，原本应当闷热的仲夏夜却意外地凉快。我们也在三年后，头一次走了这么长，聊了这么久。我们从没有在玉泉像这样漫游过，从喧嚣的八舍门口逛到正在翻修的灵异七舍，然后踏进了泳池边的小路。那里的玉泉没有人，寂静小道坐落在鬼屋旁边却一点也不阴森惨淡。因为我们比这夜色还要漆黑还要阴郁，连鬼火也照不亮我们嘶哑的声音。人总是习惯性的把回忆进行过滤，每每回想过去，不管趴在床上还是坐在船里，浮现的总是美好和快乐。以前总希望那些争吵和冷漠在未来怎么也想不起，而今真的变成事实却很难记得吹灭蜡烛那刻期待的是多大的开心。一条路即使铺满青荇，也有到头的那天，如同生命总会完结，记忆也会在你进入下个世界前慢慢腐朽。小道走出便是玉泉的大门，我们应景地怀着窥窥世界的念头步上玉古路沿着绿莹莹的小溪继续摇晃。一晚上的对话，我一句也回想不起来，我甚至连那天的日子也记得模糊。我们踩着轻快又沉重的空气径直走回了八舍，虽然转了好几个弯，不知缘故的走走停停，却还是径直回到了那个我们叫了四年公主楼，有房间不朝南北的地方。十二点了，多么有童话气息的时刻。我跟一个可能这辈子再也无法遇见的人告了别，虽然我回想不起来，但我能肯定我当时说的是“再见”，因为“白白”怎么能承受那样的气若游丝的严肃和镇定的不经意呢？没有约定，没有电影、小说里不食烟火的十年。《1988》里的陆子野也没有等到那一天，虽然路的尽头是个很迷人的地方，但再迷人也敌不过曲折离奇的狗血和玩笑。但我又后悔，后悔自己丢弃了那份憧憬和纯真，来交换现实的同情与接纳。

还有一个人，我始终没有见，想不出去跨越这八公里的理由，如果只是寒暄、感伤、甚至哭泣。会后悔么，谁知道呢。

我就那样毕业了。十号的中午，同每个还在校的人告别、拥抱，然后上了高速。每次离开一段交融凝结的时间，总会在后面的日子里发怔、回望。就像在大一的秋冬，一盘盘高三的清晨和午后经常会在脑海里慢速播放。可能标题篆刻着大学字样的纪录片会更长吧，我把那么多的特写和长镜头刻在这堆易燃的胶片上。而且我又害怕，怕我再也拍不出那么动人、快活、透着傻气的片子了。就仿佛告诉巴尔沃亚你再也找不到新的海洋了，那需要升腾出怎样的勇气才能继续未完的旅程。

那天凌晨，我转身离开八舍，面对着破旧的篮球场，我想跟自己说不要回头，就这么跑回去吧。可是跑了很久我还是回头了，即使那幢楼早已消失不见，但我还是想再看看，再看看玉泉里一朵朵昏黄的路灯，和它们底下通往这个世界却又没被照亮没有尽头的路。